Альтернативный форум г.Лесной

Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена выленают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".

Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
-"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
-"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".

Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

ТЭЧ. На "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую"
машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте.

Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси.

В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась:)
Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество.

И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

""на одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать.

Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств.

Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть).

Тот говорит « Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё». Тот естественно, становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит.
Боцман ( вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил., захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать.

Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него.
На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить , что это была просто шутка никто его не слушал!

Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал всё таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!

Представляю картину побоища))))))))))))))))))))))))))))))))))))

_________________
Весь мир насилья мы задушим...

Загадочная Русская Душа!

1:0 в пользу админа

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется».

Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.

Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок.

Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Головастый парень. Одобряю)))

_________________
Весь мир насилья мы задушим...

МЕЧТА АВТОСЕРВИСА

Дамы за рулем.
10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага… чего пялишься? Моя тачка, хочу-еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем.
Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..
Полдень. Сервис.
Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа 4 провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену?
Ну конечно, если нужно!
Сход-развал? Да.
Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.
Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя?
Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите?
Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.
Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера.
Метро.
Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.
Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

""Дело происходило на севере Красноярского края, лет 10-11 назад.
Из одного из северных поселков уезжал стройотряд. Попасть же в этот поселок можно только самолетом, причем не всяким а ЯК40 или АН-2 (другие сесть не смогут). Об АН2 надо сказать особо: 12мест иллюминаторы открываются на манер форточек и еще одна мелочь:в нем нет туалета...

Также надо сказать, что состоял он исключительно из девченок. Дык вот послали за девченками АН-2. Экипаж: командир-старый летчик которому год до пенсии и второй пилот только что из училища. И вот етот стажер, узрев своих пассажирок, сразу превращается в бравого пилота, полярника и т.д. Ну погрузились, взлетели, а лететь надо часа 4 а то и 5 (как ветер дует) и вдруг у нашего "полярника" схватывает живот. В обычных случаях открывается дверь наружу и проблема можно сказать решена, только держись крепко, чтобы не унесло. А тут как то неудобно, девченки всетаки... Но наш бравый "полярник" находит другой выход, берет полиэтиленовый менок и садится в позу орла между пилотскими сиденьями и все бы было хорошо если бы не ветер. Силиный боковой порыв ветра качнул самолет и дверь из пилотской кабины в салон открылась ) Девченки узрев такое зрелище начинают хихикать, а наш полярник обернувшись и увидев открытую дверь покраснел сильнее вареного рака и захлопнув дверь озаботился проблемой куда деть пакет.

Командир давясь от смеха показал на форточку. Сказано сделано-пакет отправился в свободное падение. Угу отправился но не надолго, воздушными потоками этот пакет бросило не то на какойто датчик не то на растяжки между крыльями, словом пакет продолжил путешествие вместе с самолетом. Мало того он еще и порвался и из него начало вытекать содержимое и размазываться по борту и илюминаторам.

Девченки уже не хихикали, они ржали в полный голос и катались по полу. Дальнейший полет и посадка прошли без проишествий. Только девченок, скрюченных от хохота выносили из самолета. А техники матерились на весь аэродром, сколько лет работаем а обосранного самолета ни разу не видели. Мыл его кстати, наш "бравый полярник".""

Меня всегда поражало, как наши менты умеют пить и при этом выглядеть.
Как-то раз мы с моим другом в очередной попали на вечеринку к его друзьям-ментам. И вот на дворе уже ночь, все выпито, пора бы, вроде, домой. А мы были на своих двоих. Его лучший друг Коля говорит:
- Какой базар, я на машине. Неужели же я девушку друга не отвезу? Садитесь, ребята.
И выглядит при этом совершенно трезвым. Ну, думаю, закалка, наверное. Едем мы себе спокойненько на заднем сидении, за ручки держимся, щебечем. Коля периодически бросает смешные реплики. Куда ехать, он знал, - подвозил меня и раньше. Проходит какое-то время, мы приближаемся к цели, и тут Коля поворачивается всем телом с водительского сидения и с совершенно обалделым взглядом спрашивает нас:
- Эй, ребята... А куда вы меня везете???!!!

***

Есть у нас замечательный знакомый парень Сергей. А замечателен он тем, что имеет невероятную способность постоянно терять свои ключи. Не было случая, чтоб после какой-нибудь нашей общей попойки он не оставался бы без ключей, это уже стало притчей во языцех. Уж чего он не делал. И вот однажды ребята приготовили ему очень нужный подарок - карабин, на который ключи пристегиваются к штанам.
Далее представьте: осеннее утро в лесу после очередной пьянки, всех будит несдерживаемый мат Сергея, который угрюмо ходит где-то среди берез вокруг нашей палатки и ищет… Правильно, свои штаны!!!

***

На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал:
- Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик - два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь.
Разговор как-то резко оборвался: все пытались представить мужика два на два метра, мастера спорта по боксу, делающего педикюр сисадмину.
А главное - все традиционно.

***

« Необычный случай произошел в городе Сарове Нижегородской области там из окна 12-го этажа жилого дома на тротуар выпал крокодил.
Животное по кличке Геннадий было оставлено без присмотра. Длиной крокодил более метра. 15 лет он жил в квартире любителей экзотических животных на этот раз хозяева забыли закрыть окно, крокодил смог выбраться на подоконник и вывалиться наружу.
С помощью специальной петли спасателям удалось загнать его в клетку и отправить в питомник.
Через несколько дней хозяева забрали крокодила домой, сейчас он продолжает жить в квартире. Травм у него не нашли. (!) Хозяева говорят, что крокодил уже не в первый раз пытается летать с балкона.»
Оказывается, крокодил это птица!

Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих?
Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи!

Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.
Футболки с надписями типа "Всех убью - один останусь!?". Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех? Только не пойму, что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить
- Давай по семёрки!
- Да ну её, давай Козла пить.
- Мошт Миллер?
- Да ну его, тока деньги переводить!
- Мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
- Ок.
- НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.

Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где-то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.

Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сОБАка, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт!
Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили прилично, и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема, что и у инет-молодёжи.

Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
- Вась ну чё пить то будем?
- Не! И ты представляешь эта сОБАка Коляныч? А!!! Чё??? Какое пиво?
- Может Охоту?
- На ...!!!
- Может трёшку?
- На ...!!!
- А может козла?
- КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!

Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
- Эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста?

Меня хватило секунд на 15.... Потом я просто взорвался... Слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.

СТУДЕНТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

""Дело было в 80-х годах в период работы в Плехановском институте.
Предмет ее кафедра преподавала самый трудный - математические методы в народном хозяйстве. Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.

И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через 3-4 таких мамы она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующего экзамена.""

***

""Рассказал друг:
Был у них преподаватель по анатомии, веселый такой мужик. Однажды устав от опроса в одной из групп, а вернее от ответов, он сказал, что черт с ними, раз анатомию не знают, то будут о другом беседовать.

Вызывает паренька и с каменным лицом спрашивает:
- Назови мне имена 10 покемонов.
Парень, подобрав челюсть пытается вспомнить хоть одного, кроме этой ошибки природы - Пикачу.
- Садись, 2! Отработка на следующей неделе, выучишь имена - приходи.

Всю неделю парень терроризировал академию допытываясь имен этих уродцев, а потом еще и пытаясь их запомнить, хотя наверное по сравнению со строением височной кости это игры для детей с замедленным развитием.

И вот в назначенный день он смело заходит в кабинет, уже готов произнести как "Отче наш" все эти чудеса японской больной фантазии, как получает вопрос:
- Ну что, все выучил? Тогда назови.... всех телепузиков!
Кажется он назвал 3, за что и получил удов.""


***


""Сидим в кабинете. Три подруги, одна из которых преподаватель. В кабинете куча студентов. Подруга Аня (А) спрашивает ту, что преподаватель (П):
А - Марина, а скажи, трудно студентов учить?
П - Ну знаешь, когда как, вот объясняешь один и тот же материал, некоторые понимают "с лету", а другие (стучит по столу три раза!!!) "сиди я сам открою"
в этот момент студентка-блондинка отрывается от работы за компьютером и подает голос: Марина Александровна, кто-то стучит в дверь!
Занавес студенты видят как три порядочные взрослые девушки медленно в истерике сползли под стол ... мы плакали...""

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на новые, их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился подпалить и ее, предварительно выколупав половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять внимание читателей подробностями детективной операции как злоумышленник вычислялся, как делалась засада. Главное - результат. И вот наконец поджигатель был пойман с поличным!
Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было нельзя (из-за малопредсказуемых последствий). Очень хотелось надрать уши, но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и что он больше никогда честное пионерское! в своей жизни даже не прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в искренности последнего заявления Поэтому электромеханик, проводив Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому, шел папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров, которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку, папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю квартиру, и начал устраиваться за столом. В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по поводу работы лифтов вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась, когда их наконец починят.
Папашино недоумение усилилось.

Выпроводив соседку, он вернулся к столу и третий звонок. Это было похуже двух предыдущих - вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.

Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно было только часть: « Я этого так не оставлю!» « Мы будем жаловаться!»
« Весь подъезд пешком ходит»! и « Такую харю отъел, а ничего не делаешь»!

Захлопнула Гидра-Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.
И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера, папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.
- Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, просипел детина. Почему это у тебя лифты не ходят?
- Причем тут я?! возопил папаша.
- Как это причем? удивился спортивный костюм.
- Вон и на подъезде написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери действительно висело объявление:
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 46.
Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ 10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую. Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей, поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-juniоr, выдернул из штанов широкий ремень Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда...

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября - мой день рождения...


***

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.

Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!