Альтернативный форум г.Лесной

Скульптуры, сделанные из скотча, выставлены посреди городских улиц...

Американские забавы

"В целом, метание тыкв — символ того, что делает Америку великой. Только в самой богатой стране на Земле обычные парни могут тратить десятки тысяч долларов, чтобы построить тыквенное орудие. Только у нации с прекрасными традициями изобретательности, не говоря уже о военном мастерстве, многие люди могут заниматься этим делом. И только на земле с таким обилием пространства можно метать тыквы, не убивая своих соседей".

Читатели, подождите! Если у вас после прочтения абзаца выше возникло желание метнуть тыкву, гнилой помидор или тухлое яйцо в автора материала – подождите. Это была цитата из статьи в американской газете Economist. Таким, вот, образом издание напомнило о давнем увлечении своих земляков. Причём к пафосу "Экономиста" следует относиться с юмором. Почему? Вот ещё цитата:

"Если бы Организация Объединённых Наций отправила бы инспекторов в Делавэр, они нашли бы там огромное количество супероружия, собираемого прямо во дворах. И если бы инспекторы опросили небритых мужчин, делающих это оружие, то услышали бы в ответ, что данные устройства нужны для того, чтобы зашвыривать тыквы на большие расстояния. Люди из ООН, несомненно, сказали бы, что в это трудно поверить".

Тем не менее, поверим. Увлечение называется Punkin Chunkin, то бишь, метание или швыряние тыкв. Можно назвать это и стрельбой. Начиная с 1986 года в поле рядом с городом Миллсборо (Millsboro) проводится всемирный чемпионат по данному "виду спорта".
Затеяли всё это безобразие четверо мужчин — Джон Эллсворт (John Ellsworth), Трей Мелсон (Trey Melson), Дональд Пеппер (Donald Pepper) и Вэйн Сеннетт (Wayne Sennett):

"Мы сидели, бездельничали, и тут кто-то заговорил о швырянии тыкв. То ли статья в газете была, то ли по телевизору был сюжет, — вспоминает Эллсворт. — В общем, где-то рассказывали о людях, бросающих тыквы. Изучали физику или что-то в этом роде. И один из нас заявил, что может забросить тыкву дальше других. И понеслось".
Поскольку использование пороха и вообще — любых взрывчатых или воспламеняющихся веществ — строжайше запрещено. Многим это не нравится, но тут ничего не поделаешь.

С бессмысленной целью энтузиасты строят для метания овощных плодов пневматические пушки с длиннющими стволами до полусотни метров, подобия катапульт, рогаток и средневековых осадных орудий. Есть также машины, выстреливающие тыквы благодаря центробежной или физической силе человека.

Правила также предписывают, что "снаряды" должны весить 3,6-4,6 килограмма; что тыква должна оставить машину неповреждённой; что нельзя использовать никакой "упаковочный материал"; и что на поиски улетевшей тыквы даются 3 часа (расстояния измеряются с помощью портативной системы GPS).

Участвуют в Punkin Chunkin преимущественно мужчины. Женские команды, хотя в природе они и встречаются, здесь большая редкость. Чем же метание тыкв так привлекает сильный пол?
Дороти Блэйдс (Dorothy Blades) из раритетной женской команды Dragon Ladies полагает, что мужчины как раз хотят почувствовать свою силу, и запуск тыкв "на орбиту" на глазах возбуждённой толпы — то, что нужно.

Кроме того, в мужчинах заложена страсть к стреляющим штукам, а тут ещё и игра с большими приспособлениями, решение конструкторских задачек, требующих ума и сообразительности, сосредоточенность и стремление к цели, пусть и абсолютно бессмысленной.

На глазах 45 тысяч зрителей между собой соперничали 100 команд, которые разбросали около 5 тысяч тыкв.
Дальше всех улетела мичиганская тыква из 9-тонной пневматической пушки команды "Вторая поправка" (Second Amendment), чемпиона 2002 и 2003 годов. Притом, что её результат 1320 метров, "Поправка" на этот раз всё же не смогла побить свой собственный мировой рекорд двухлетней давности — 1351 метр.


http://www.membrana.ru/articles/technic ... 90400.html

склад боеприпасов:

На японском рынке настали чёрные дни. Да нет, не "чёрные вторники" Никакого драматизма и скрытых смыслов: японская продукция действительно приобретает такой цвет. Почему? Потому что чёрный — это солидно, чисто, а теперь ещё и модно. Что же именно становится чёрным в Японии? Не поверите — практически всё.

Начнём с чёрных ватных палочек. Казалось бы, палочки для чистки ушей — это такая мелочь, на которую и внимания обращать-то не стоит. Но едва стоит наткнуться на это изделие чёрного цвета, как оно сразу же привлекает к себе внимание. Особенно, если вы японец...( чёрный цвет у жителей Страны восходящего солнца ассоциируется с чистотой, а следовательно, и с набором проистекающих из этой добродетели прочих добродетелей.)

Кстати, эта же фирма не одинока в своём стремлении в прямом смысле очернить свою гигиеническую продукцию. Вот, скажем, компания Jacks стала производить зубные щётки, которые сделаны из чёрной пластмассы; да и щетина у них тоже практически чёрная. Здесь не обошлось без прогрессивных инноваций: эти щетинки сделаны с добавлением какой-то специальной керамики с платиной, сражающейся с зубным налётом и прочими стоматологическими чудовищами из рекламы. Причём как сообщается, нововведение настолько эффективно, что позволяет даже забыть про зубную пасту и обходиться совсем без неё.

Тем не менее, обладатель такого восхитительного приспособления без пасты не сможет обойтись. И дело тут вовсе не в том, что паста будет контрастировать с чёрной щеткой, навевая обязательные размышления о гармонии инь и янь и прочих эстетских заморочках. Подходящая паста не будет контрастировать, ведь, как вы и догадались, она тоже "водится" в японских магазинах в чёрном "формате".

Это всё конечно, понятно: солидность, чистота, аккуратность. Кто-то ради всего этого готов бросить вызов своим страхам и чистить зубы такими вот щётками и засовывать себе в уши вот такие палочки. Но чёрная зубная паста…
Нет, у японцев, совсем другое мышление — ну, совсем не такое, как на Западе. Ведь такая паста, которую производит японская фирма Three-Hills, пользуется спросом.

Но давайте лучше поговорим о чём-нибудь более приятном. О еде, например.

Японская фирма OTOKOMAE TOFUTEN производит тофу — соевый творог, который делается из соевого же молока. Казалось бы, он-то никак не может быть чёрным. Он собственно и не чёрный, однако в один из сортов такого творога добавляются какие-то бобы чёрного цвета, так что и этот продукт тоже можно зачислить в список чёрных — в первом приближении…

Чёрная соль — оксюморон? Нет! (Учёное примечание: оксюморон — это нарочитое сочетание противоречивых понятий) Нормальный человек не будет запихивать соль в бамбуковые стебли, а потом обжаривать их на углях. Но то нормальный европейский человек. А нормальный японец будет и ещё как будет — особенно если он работает в компании Gensen Ginmi, которая помимо прочих продуктов делает и такую вот странную соль. Говорят, эта соль вкусная. Но это не так уж и важно: главное, что она чёрная.

Что солить будем? Конечно, яйца! Какие яйца? Естественно, чёрные!
Говорят, что каждое такое яйцо прибавляет семь лет жизни. Хорошо, дайте м-м-м… дайте сто! Для начала...
Что за птица в Японии несётся чёрными яйцами — вы не знаете? Мы тоже не знаем, но зато нам известно, что японские дельцы в районе долины Овакудани (Owakudani) варят в горячих серных источниках яйца обычных птиц (скорее всего, куриц). В результате каких-то химических реакций, происходящих при варке, скорлупа чернеет. И это классно!

Нет, вы только представьте себе, какой фурор вы произведёте, если достанете из кармана чёрного пиджака чёрное яйцо и начнёте его с аппетитом уплетать! Особенно мощный эффект такое произведёт на окружающих, если сделаете это на борту пассажирского самолёта Star Flyer.

Салон самолёта Star Flyer: шикарно и жизнерадостно (фото с сайта pingmag.jp). С марта 2006 года авиаперевозки на самолёте Star Flyer осуществляются между двумя японскими городами — Токио и Китакюсю. Вы, конечно, уже поняли, что про него мы заговорили не просто так. Да, да, да. Он действительно чёрный снаружи — преимущественно И внутри у него, кстати, тоже чисто и солидно. Мы хотели сказать — черно. Не полностью, правда, черно — только пол и сиденья, обшитые кожей, но всё-таки.

Трёхслойная туалетная бумага фирмы Renova — не японский продукт: её делают в Португалии. Но одному из её сортов по очевидным причинам нашлось подходящее место на японском самолёте (фото с сайта pingmag.jp).
Главная роль этому цвету даётся не только в салоне. В туалете Star Flyer даже бумага соответствующего цвета. Вот где она, цивилизация!
На этой оптимистичной ноте мы заканчиваем наше сообщение о чёрной, но отнюдь не пессимистичной тенденции японского рынка.

http://www.membrana.ru/articles/global/ ... 20000.html

ушные палочки:

зубная паста:

соль:

яйца:

салон самолета:

Забавные воздушные шары

Визиткартофобия – патологическая боязнь обмена визитными карточками. Если вас настигло это страшное заболевание, то ваши страдания можно облегчить очень простым средством. Нет, это не отвратительное лекарство и даже не спасительный электрошок. Это всего-навсего орехи. Или рис. Или фасоль. Или кофе. Смотря, что вам больше по душе. Хоть макароны.

Однако простые орехи тут не помогут – нужен специальный арахис, который производит японская компания Arigatou. Ноу-хау этой фирмы (чьё название переводится с языка аниме как просто "спасибо") заключается в специальной обработке, которой подвергается органический материал.

Для неё используется аппарат, который посредством углекислотного лазера гравирует – в основном на орехах — всё, что захочется, и всё, что могут позволить их размеры. Интересно, что этот лазер умеет работать с невероятной скоростью, выжигая на таких мелких предметах в среднем по 700 знаков в секунду.

Все продукты, которые производятся таким способом, компания Arigatou называет Taberu Me. Оказывается, это нечто-то типа аббревиатуры: taberu с японского переводится как "съешь", а me – сокращение от meishi – этим словом японцы называют визитные карточки.

Интересно, что предпочтение отдаётся написанию латинскими буквами – это своеобразный намёк на фразу "Eat me" — "Съешь меня" – из книги Льюиса Кэрролла (Lewis Carroll) про ту самую Алису.

Выгравировать чудо-лазер "Спасибы" может что угодно и на чём угодно, однако фирма выбрала крайне нестандартную специализацию. Она решила, что орехи и тому подобное могут быть отменным носителем информации, которая размещается обычно на визитных карточках. Соответственно, как вы поняли, продукция под названием Taberu Me полностью заменяет эти самые бумажки-картонки.

В ответ на вопрос "Какой номер вашего телефона?" можно сказать: "Смотрите на моих орехах", что прозвучит одинаково и экстравагантно, и стильно.

В общем, такой способ знакомства и самопрезентации имеет и достоинства, и недостатки. А что говорит о своей продукции сама фирма? Помимо обычных рекламных слоганов, Arigatou рассказывает много чего интересного. В частности, фирма сообщает, что эта гравированная еда обеспечивает возрождение японской культуры. Более того, утверждается, что Taberu Me – это "Великая пищевая пролетарско-культурная революция".

Да! Да здравствует визиточно-пищевая революция! Ура!

http://www.membrana.ru/articles/inventi ... 75300.html

что может получиться из обычного листа бумаги формата А4

В завершении летнего сезона под Питером прошел ежегодный сплав на резиновых женщинах

"Bubble Baba Challenge — 2007".

Участники этого действа, проводимого в посёлке Лосево в очередной раз попытались доказать всему миру, что резиновые женщины - это средство передвижения.

Те, кто еще не обзавелся такой удобной подругой, могли взять ее в аренду у устроителей всего за 200 руб. 400 трезвых участников, прошедших освидетельствование врачей, пытались преодолеть достаточно сложный для прохождения Лосевский порог длиной около в 600 метров, борясь с нешуточным течением реки.

Главное в соревнованиях – как угодно удержаться на плаву с резиновой подругой. Главный запрет – нельзя привязывать к себе плавсредство. Сплавщик, пришедший на финиш без женщины, дисквалифицируется. Чтобы не потерять напарницу в пути, многие участники вцепляются в резиновую плоть буквально зубами.

"Первый сплав на надувных женщинах по реке Вуоксе состоялся в августе 2003 года. Тогда было всего 80 участников
А нынче их уже около 400"

форум почти мертв , ни кто уже не заглядывает сюда ..
интересно просто заити и посмотреть к то что писал сюда.

_________________
мы не нужны этому миру.

Ну чо,хоронит будем, или сам сгниёт?

извините что встреваю в беседу я думаю хоронить
а собственно чё ... зачем.

Где ваша реклама форума? А? Ведь просто же написать по всем темам официального форума Лесного - типа, идите к нам. будет не менее интересно!
Где реклама и продвижение
Кто мешает разослать приглашения на почтовые ящики юзеров?
Или послать личные сообщения?


Я бы с удовольствием общался здесь, но несмотря на всем известные и популярные ники админов, чё-то не видно, что толпа забрасывает форум цветастыми сообщениями.

Рrogressor

_________________
Ex animo.

На лесном ру моментально уничтожаются попытки оставить ссылку на альтернативу.
Я буду сюда ходить. И, может быть, даже писать)).

_________________
Весь мир насилья мы задушим...

На лесном ру моментально уничтожаются попытки оставить ссылку на альтернативу.
Я буду сюда ходить. И, может быть, даже писать)).
_________________


Безобразие. Во блин, могнополисты, лесноё точка ру.
Кстати. название города придумал небезызвестный бывший мэр.
Лично я не подписывался, чтобы у меня была кличка - лесничанин.
Хотя, Lesnoy.ru - это звучит "гордо".
... Как это раньше пели - "и как один умрём в борьбе за это".
Вот мы и доборолись, "лесничане" и "лесничанки".
Нам бы не форум модерировать, не тэги писать, а по грибы в лес ходить.

И я сюда буду заглядывать. И писать, если будет время и настроение.

_________________
Ex animo.

Эх, мне бы интернет. Безлимитный интернет. Я бы всех зафлудил)).

_________________
Весь мир насилья мы задушим...

В чем проблема?
Нет денег? Нет безлимитных тарифов? Или нет ни того, ни другого?

Таки да. Никак в ЧК выделенку не протянут.

_________________
Весь мир насилья мы задушим...