Альтернативный форум г.Лесной

Я как любитель, представляю COMEDY moscow Style...
шуточки резидентов:

"Параллельные линии не пересекаются" - доказано Евклидом.
"Параллельные швы периодически пересекаются" - доказано вьетнамским вещевым рынком."

"Вчера, на стройке, при разгрузке жидкого цемента был нечаянно установлен памятник писающему мальчику"

"Сенсация! под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны, как "Хьюго Босс" и "Кензо"

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приёмной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ёжик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.



Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да, училка книжку дала...
- Как называется?
- Лесбиянки
- Да ну? А ну, дай глянуть?
Берет книжку, смотрит на обложку и говорит разочарованно:
- Тьфу!.. Бианки. "Лес"...


Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...

магазин, сек-шоп, разговор у прилавка. Молодая пара, девушка и молодой человек, долго стоят что-то обсуждают, стесняются спросить продавца.
Девушка: я тебе говрю что есть, спроси!
Молодой человек: да нет этого у них. Долго спорили потом все таки молодой человек подходит к продавцу и спрашивает:
- А у вас таблетки фумитокс от окмаров есть?
Ответ продавца:
- А они вам зачем?


Еду я как-то в такси и за разговором подаю водиле календарик, где мой директор с Тулеевым обнимается (директор в депутаты балотировался) и говорю:
- Посмотри , отец, за кого голосовать-то надо! Водила взглянул, спрятал в карман и говорит:
- Дома разгляжу, а то я без очков не вижу!
Вот тогда я и испугался!!!


"У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие". Из речи президента Нурсултана Назарбаева.


Я с сыном (сыну 7 лет) работаю в саду. Рядом дорога, на дороге "голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает:
-Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?"...

...

Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.


Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.
Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает.
В перерывах между приступами поучает ее - - Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

Из моего педлета .
Разговор с детьми 12-13 лет о моих компьютерных увлечениях
- А у вас аська есть?
- Есть.
- А вы в интернете "лазите"?
- Да, ищу информацию.
- А вы в Рамблере порно смотрите?
- Нет (смущенно)
- Нуууу да..вы уж, наверное все видели...(разочарованно)...

Приветствую подружку!!!






Слушала как-то передачку о житие-бытие славян. Замужних женщин до 30 лет славяне называли: баба, после 30 - баба на смерть...

Ну может я так выгляжу сексуальнопросвещенной
Честно говоря, я задумалась, после данного диалога : все или не все?..видела ::)

А я вот. Алечка, слышала, что бабой называли женщину, у которой первый ребенок - девочка, а молодкой, у кого мальчик.

Все возможно. Меня, честно говоря, больше тронуло определение затридцатилетней дамы...

Крошка сын пришел к отцу и спросила кроха:
- Папа, что такое чистоплотность?
- Чистоплотность сынок, это чисто масса, умноженная на чисто обьём!



Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию. И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
- Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский это не страховой случай!

Записи сотрудников телефона доверия:

... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...

... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
/ doronchenko.ru /

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
-А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
-И после этого его собирают?


Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?


Фирма, сотрудники слушают новости по радио. Звучит фраза: "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом" И далее: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии" Один из сотрудников, очень задумчиво:
- Какие странные традиции у этих татар...

Модному направлению в науке посвящается.

Жил на свете человек,
Нанотехноножки,
И гулял он целый век
По нанодорожке.

А за нанотехрекой
В нанотехдомишке
Жили летом и зимой
Супернаномышки.

И стояли у ворот
Нанотехноелки,
Там гуляли без забот
Нанотехноволки.

И была у них одна
Нанотехнокошка
И мяукала она,
Сидя у окошка.

А за нанотехмостом
Нанотехнобаба
По болоту босиком
Прыгала, как жаба.

И была в руке у ней
Нанотехнопалка,
И летела вслед за ней
Нанотехногалка.

http://www.idiot.ru/category/yiskusstvo/stihyi/

_________________
Весь мир насилья мы задушим...

Для интеллигентных людей "Красная бурда" предлагает цензурную брань. Ругайтесь на здоровье! Сокровищницу цензурной брани можно обогащать, добавляя свои перлы.

Орел очковый!

Вошь микроскопная!

Калека Милосская!

Дубинушка ты ухнувшая!

Мужчина ты резиновая!

Кончина ты преждевременная!

Трижды геморрой труда!

Абрам ты, родства не помнящий!

Дирижер без палочки!

Лупа с ручкой!

Дырка от тубзика!

Жертва запрета абортов!

Хлюп моржовый!

Мясо на ходулях!

Лалалэй ты хопнутый!

Преферансист канделябрнутый!

Ты у меня щас досаду словишь, конфузу хапнешь и казус познаешь!

Сдохнешь в страшных пуках!

Брадспойт по тебе плачет!

Угол тупой!

Бык-письмоводитель!

Закрой гроб с той стороны!

Юкосовский недоимок!

Колобок надкусанный!

Тамада собачьей свадьбы!

Оно ты йокнутое!

Смок онзевоткнутый!

Себастьян бабахнутый!

Рукин сын!

Сын толчка!

Привет от плохая женщина...

http://botinok.co.il/node/32658